Seite drucken - Witziges...

Da hier so viele junge Fan rumspringen, hier ein wenig Lebenshilfe (lesen lohnt :cool: ):

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da
bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten
sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in
Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen
wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich
alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir
spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte
nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war
verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle
drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's
Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und
durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein
Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von
Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie
kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee,
jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert
uuups" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne
wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten.
Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor
ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der
Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische
Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts
gegessen. Körperlich war ich also am folgen ein absolutes Wrack. Dann noch
das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie,
die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand
ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine
Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich
ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu
haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände
unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte
eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste
ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die
beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses
martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil
meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an
Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die
Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich
jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich
geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den
einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche
Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans"
und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen,
flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2.
Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und
lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken
Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes
- "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas
stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte.
Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute
Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h
dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist
Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld.
Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas
frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt
- es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen):
"Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne
Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines
Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das
Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb
gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige
Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt
mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst
kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er
mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen
weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."

Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke
der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

[Editiert am 15/10/2004 von neo]

Der Himmel ist total überfüllt.... Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'

Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß
meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am
Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die
Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´
ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist
genehmigt, komm rein.' .....

Kurz darauf klopft es wieder .. 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus.
'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall
über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was
für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'Nur außergewöhnliche Fälle',
flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer
total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt
Petrus...

:D

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NFV09 - Fanportal :: das FORUM => Sonstiges => Thema gestartet von: neo am 07. September 2004, 21:37:07